A los 27 descubrí el feminismo cuando me regalaron, por Navidad, «El segundo sexo», de Simone de Beauvoir. Lo leí en el verano y fue un despertar. ¡Yo era feminista y no lo sabía! 

A los 30 redescubrir la masturbación transformó mi vida porque fue retomar una práctica que había dejado en la adolescencia y consideraba propia de una persona que no tiene vida sexual en pareja todavía. Fue saberme capaz de darme placer sin necesidad de nadie más.

El tercer descubrimiento ha sido compartir conocimiento. Los talleres y los espacios con otras mujeres no solo son un deseo mío de compartir conocimiento para que ellas disfruten su vida sexual a solas, sino que también las otras mujeres me dan un montón de conocimiento porque me cuentan su experiencia.

Las tres cosas juntas conforman el núcleo de lo que me gusta hacer: feminismo, sexualidad y formar espacios con mujeres.

Es fundamental. Encontré estos retos de literatura y empecé a hacer un listado de libros escritos por mujeres de todos los países, todos los idiomas, todos los géneros. Fue revelador leer un universo literario distinto a los 30, aunque mi interés empezó con el libro que siempre recomiendo a todas las mujeres: «Mujeres que corren con los lobos», de Clarissa Pinkola Estés. 

Las mujeres necesitamos leer a otras mujeres para identificarnos con temas, aprender sobre la conexión con el cuerpo y la manera de narrar, encontrar el vínculo con otras mujeres, tener una perspectiva distinta de la violencia, tener otra mirada de la sexualidad… te cambia el chip.

Veo más la diferencia entre apego y dependencia. Nadie puede vivir desapegado. Nacemos apegados a la mamá (o a la figura que nos cuida). Los apegos van surgiendo; por ejemplo, la amistad es un vínculo de apego. Lo que pasa es que tenemos un modelo en la cabeza: la monogamia o las relaciones libres sin ética. 

Desde mi experiencia me resultaba frustrante, al querer relacionarme sexoafectivamente, encontrar que si era pareja era tratada con cariño y cuidado; si era amante solo era usada sexualmente y no interesaba mi vida. Yo quería un vínculo que no fuera monogámico, pero que hubiera un interés mutuo por conocerse, con citas donde haces cosas y conversas, quería experimentar afinidad. No había un punto intermedio, que era lo que yo quería. El nombre más cercano a lo que quiero es la agamia: que implica vincularte pero no formar una pareja. No es una relación que va a progresar hasta ser pareja, sino un vínculo sexoafectivo que implica conocerse, afinidad, afecto, compañía, sin necesidad de que nos lleve a vivir juntos o casarnos.

Yo no me siento cómoda con la monogamia, lo he intentado y no es la manera de vivir que yo quiero. Me siento identificada con los modelos de relaciones no monógamas, pero otra cosa es llevarlas a la práctica. No espero que la persona solo tenga interacciones sexuales conmigo. El poliamor no me cuadra como modelo (lo veo como tener varias parejas en simultáneo). Me interesa que el modelo de pareja no exista.  

Lo que te estoy diciendo es más a nivel teórico que práctico. Sigue siendo un aprendizaje constante. Estas ideas tienen mucho que ver con cómo soy yo. Disfruto mucho mi soledad. El hecho de compartir con otras personas también me gusta, pero luego necesito retomar mi soledad ¡porque mi relación principal es conmigo!

No tengo una visión de la sexualidad como sagrada, pero el sexo se ha banalizado tanto que hemos perdido algunas cosas importantes como el hecho de elegir bien con quién nos relacionamos. Esta utilización mutua de cuerpos, que más parece un consumo que otra cosa, no me gusta para nada. 

La energía sexual es energía creativa. Cuando estuve escribiendo «Hoy tengo ganas de mí: 7 historias de masturbación femenina», mi deseo sexual desapareció porque mi energía sexual la usé en crear algo nuevo. Y me sucede muchas veces. He aprendido a valorar al sexo como una experiencia de autoconocimiento. Cada experiencia sexual es una oportunidad de conocer cosas de mí misma en todos los niveles.

Esto se me ocurrió para el Día de la Madre. Se lo comenté a mi mamá y me dijo «¡ponlo!». Hemos conversado tanto sobre la maternidad… Yo desde chiquilla dije que no y ella sí tenía la ilusión de ser abuela. Ha sido un proceso largo de años conversando hasta el punto de que ahora me entiende y ha comenzado a cuestionar la idea de maternidad idealizada que tenemos. 

La maternidad tiene un gran impacto en tu vida, define un montón de cosas. Las que deciden ser mamás tienen menos tiempo para ellas mismas, tienen una persona a cargo, tienen tantas preocupaciones. Yo no me imagino a mí misma siendo mamá porque el tiempo que tengo para mí lo dedico a mis proyectos. Lo más cercano a tener criaturas a cargo son mis proyectos creativos: el blog, el libro y mis talleres.

No sé si te pasa a ti, pero las que decidimos no ser madres nos sentimos fascinadas por la maternidad de otras porque es una vivencia que no vamos a experimentar.

En unos meses voy a compartir el libro en descarga libre porque ya cumplió su ciclo, ya se vendieron todos sus ejemplares. Desde el 2015 que publiqué mi primer libro, no he publicado más. Estoy trabajando en mi nuevo libro, que es una recopilación de todo lo que he ido aprendiendo sobre masturbación femenina, así que es como una especie de manual para iniciarte o perfeccionarte en el arte de masturbarte.

Entrevista realizada el lunes 10 de febrero del 2020 en San Miguel.